— Саш! Саша! – меня толкают с в спину…
— М-м-м-м-м
— Вставай!
— Господи! Когда я сдохну?! – переворачиваюсь я на спину
— Вставать пора!
— Ну, так вставай! Я то тут при чем? Мне собраться 10 минут
— Я хочу кофе в постель.
— А, я хочу минет в постели.
— Совсем с ума сошел?
— Не меньше, чем ты – я лежу и изучаю потолок – Какое кофе? Пивка бы, а то пьяная обезьяна на барабане в голове 7/40 ебашит- зевнул я
— Угу… Если мы оба пивка выпьем, кто за рулем поедет? Лавик? – повернулась ко мне подруга
— Логично, мать, логично… Ладно, я за кофе, а ты пока готовься к минету – встал я с кровати
— Саша!
— Да ладно, ладно, я просто проверил, мало ли…
— Пошел ты! – в меня летит подушка, которая падает рядом.
— Мало того, что блатная, так еще косая – держусь я за голову и бреду на кухню
Я копошусь на кухне, пытаюсь сварить кофе. Она заходит на кухню и садится на стул. Ее темные растрёпанные волосы резко диссонируют с белоснежным халатом:
— Молока побольше…
— Так сама тогда сделай!
— Молока побольше…
Женское. Ей это кофе в постель на хуй не упало. Ей приносили кофе такие мужики, до которых мне как до Луны 1000 лет раком. Просто она женщина, а женщине от мужчины нужно, на самом деле, очень мало – всего лишь поступок. Пусть этот поступок будет ни о чем, типа кофе в постель или худосочный букет цветов. Поступок мужчины доказывает женщинам нужность тому или иному мужчине. С годами мы забываем про это, забываем и теряем их, теряем навсегда…
— Да делаю, делаю…- я ставлю перед ней кружку
— Ну?
— Что ну? – испуганно спрашиваю я
— Ты подумал?
— О чем? – холодный пот выступает на лбу, то ли абстинентного синдрома, то ли от того, что я не помню, что ей вчера говорил.
— Что мы покупать будем и на праздничный ужин готовить!
— Твою мать – выдохнул я – А с чего я должен был думать и когда?
— Ты вчера сказал, что утром скажешь, что будем покупать и список даже составишь!
— Если бы меня ночью кто-то не будил, то составил бы
— Вот сиди и думай!
— Сейчас – открыл я холодильник и достал бутылку пива
— Так! Нет!
— Что нет? Тебе список нужен?
— Да
— Тогда не спорь. Сейчас это для меня как кулинарная книга – открыл я бутылку и отпил
— Ну-у-у-у?
— Да погоди ты! Я только оглавление открыл! – отпил я еще из бутылки
— Пока ты до конца «книги» доберешься, ты уже в хлам будешь! – усмехнулась подруга
— Девочка…А ты могешь! – улыбнулся я
— С тобой переспишь, еще не такое наговоришь… — усмехнулась она
— Ладно…Давай возьмем кило три свининки, пару кило ребрышек свиных и бараньих, ну и рыбу? Все на гриле. На четверых хватит?
— Я хочу телятину!
— Хорошо…Купим корову
— Телятину!
— Да хорошо, хорошо…Овощи, ну и фрукты там и прочую водку
— Так! Никакой водки! У тебя итак три бутылки в холодильнике, куда еще?
— А, этот, как его…Беса, мать его ети…?
— Кого?
— Друга тваго!
— Сергей что ли?
— Может и Сергей повелитель овечьих мудей… Тебе виднее.
— Вот скажи! Скажи! Ну, почему? Почему ты такой?
— Пизданутый и кривой?
— Серега пьет только коньяк!
— М-м-м-м…Ну куда уж нам с района, как ты сказала: Быдла! Да за коньяком. Звиняйте барыня холопа, что он не ездил по Европам! – поклонился я
— Господи! Саша, милый! Я тебя умоляю, хватит…
— Это в психологии называется защитной реакцией – пояснил я
— В смысле?
— Ну, так как сабж неполноценен, он обычно или забивается в угол или пытается хохмить. Дабы прибывать в обществе вельмож – рассмеялся я
— Ты поиздеваться едешь?
— В каком смысле да, сударыня моя… Поиздеваться, хуй проветрить, со вкусом на природе отдохнуть. Чтоб дальше мог, я беззаботно жить – открыл я вторую бутылку пива
— Я с тобой с ума сойду!
— Сама сказала, что два года меня от моей мигеры ждала, так что терпи мать, терпи…Покуда можешь – поднял я бутылку пива
Я приготовил легкий омлет с томатами, тосты. Перекусили и начали собираться в дорогу.
— Так! Ты в этом не поедешь! Ты как бомж
— Это найк!
— Кого года?
— А, не посрать?
— Одень хотя бы пиджак и джинсы в дорогу…Нам еще в магазины заезжать! Ты его хоть стирал когда-нибудь?
— На хуя! Говорю же тряпкой протёр и аля-улю. Если честно я даже машинкой никогда не пользуюсь, программы там какие-то, на хуй надо. Руками запиздячил и все в ажуре…
— Эти кроссовки ты не возьмешь!
— Чем они то не подходят? Это Хардвей! Раритет! Мега кроссы в свое время были…
— Саш возьми нормальную обувь, ты не на баскетбольные сборы едешь
— Заебала, хуже налоговой…
Кое-как с разборками и криками, я оделся, собрал сумку, разложил коту жратвы на пару дней и накинул шлейку на собаку.
— Ты где там? – крикнул я
— Тут…- крикнула Светка из спальни
Я зашел в спальню. Она сидела на кровати и смотрела иконы
— Присядь на дорожку… — показала она рукой рядом с собой
— На присаживался уже, поехали. Ему по хую на тебя, поверь…
— Почему?
— У него праздники, водку пьет… Не все же нам баранам помогать! Поехали уже…
— Ой…- вздохнула Светка и мы в сопровождении собаки вышли из квартиры.
На мое «счастье» лифт приехал вместе с соседкой. Самой любопытной татаркой, которую я только знаю в своей жизни. Она поздоровалась и начала сверлить глазами Светку. Лифт остановился, и мы вышли из подъезда.
— Я сейчас машину подгоню – сказала подруга и пошла на стоянку…
— Твоя? – спросила соседка, которая осталась на поболтать
— Да, вроде…
— А, дочь где?
— С бабушкой на даче…
— А-а-а-а-а! А, эта?
— Что эта?
— Красивая!
— Наверно – закурил я
— Женишься? – продолжала допрос соседка
— А, надо?
— Сашка! Дурак ты! Такие девки у тебя…
— Поделиться? – усмехнулся я
— Тьфу ты, дурак! – улыбнулась она – Коллега? Или?
— Или…Вчера вечером приехал, пошел мусор выносить. Она стоит возле мусоросборника, плачет…
— И? – соседка видно хуярила инфу на свой «жесткий диск» для дальнейшей передачи по району.
— Говорит: Люблю! Жить без тебя не могу! Месяц выслеживала, представляете?
— Да иди ты? – у соседки глаза стали как два шара для боулинга
— Тут хоть иди, хоть стой…- выбросил бычок я
— И что?
— Что, что… Говорю: Девушка, я конечно вас не знаю, но по глазам вижу вы приличная. А, давайте попробуем роман закрутить на ось бытия наших серых будней!
— Прям так и сказал?
— А, то!
— А, она?
— А, что она? В объятия упала, я аж, пакет с мусором по этажу рассыпал. Слышали запах с 10-го?
— Угу – закивала соседка
— Вот! Любовь… — вздохнул я – Любовь почему-то всегда помойкой пахнет – посмотрел я вдаль… В этот момент подъехала моя.
— Ладно, счастливо тебе… — улыбнулась соседка, получив инфу для передачи в «штаб».
— Целую руки…- я подвел собаку к машине. – Свет, выйди подержи его, я покрывало постелю, а то он всю кожу подерет…Я сделал лежанку для Лава на заднем сиденье, закинул сумку, и мы двинулись в сторону рынка.
Второго числа город пуст. Народу мало. Все уже на дачах в долговременных отпусках. Редкие прохожие идут по улицам, рассматривая рекламы. С одной стороны, мне грустно, что я не с дочерью рядом, с другой я рядом с той, которую так или иначе хотел все эти годы. Тупое, двоякое чувство. Грусть и радость. Душа опять разрывается, приводя нервы в диссонанс от этого опять начинает дико ныть язва, желудок разрезает дикая боль. Я поворачиваюсь и достаю из сумки бутылку водки. Делаю глоток…
— Ебнулся?! – начинает наезжать Светка
— Желудок, больно…Прижечь надо…- закручиваю я пробку и убираю бутылку.
— Псих…- качает головой подруга
— Пусть так – закуриваю я и выдыхаю дым в майское утро – Давай тут налево, дворами пройдем, а то там пробка будет…
— Какая пробка? Утро 2-ое мая?!
— Свет, уйди налево…
— Нет!
Мы едем до Теплого Стана и влетаем в пробку. Ну, и это не главное, кукушка поворачивает не с того ряда. Мент это видит, но понимая, что если сейчас он еще и тормозить тут кого-то будет, то вообще коллапс начнется, поэтому он сначала показывает кулак, а потом машет рукой, чтобы быстрее проезжали.
— Я ему понравилась! – улыбается Светка
— Так понравилась, что он кулак показал, которым нас обоих и отъебал бы, если остановил. Давай прямо, на разворот и на стоянку.
Паркуемся…
— Собаку оставляем? – спрашивает она
— Нет! С собой потащим, учитывая то, что он три метра идет, а потом полчаса лежит…
— Так! Ты не торгуйся! Я умею.
— Хорошо
— И молчи
— Хорошо
Рынок второго числа полупуст. Редкие покупатели осматривают прилавки, а продавцы готовы на все, чтобы только продать. Подходим к мясу.
— По чем свинина у вас? Шейка? – спрашивает моя у продавца
— 650!
— Дешево – отвечает она – Саш, сколько возьмем?
— Ни сколько…- зеваю я
— Ну, ты же говорил, что свинину надо взять!
— Надо, но мы возьмем ее по 350, правильно? — смотрю я на продавца
— 550! – не приклонен он, хотя и скидывает
— Саш! Давай возьмем. Скидку дали! – радуется посетительница Азбуки Вкуса
— Сгинь, баба…- цыкаю я, водка начинает давать о себе знать – Тут уколы видны, чем накачивал ее?
— Нет! – мотает головой продавец
— Вот тут, смотри! Проколы! Для веса чем-то нахерачил и чтобы получше смотрелась. Но травануть ты не хочешь, поэтому возьму за 350 и я ничего не видел.
— 450
— Не разговор. Ты эти туши, судя по клейму берешь на киевской трассе в совхозе, там кило туши по 180 отдают, тебе итак двойной навар! Отдашь по 300, возьму у тебя еще ребра и баранины, лады? – смотрю я ему в глаза
— Хорошо…- продавец начал взвешивать свинину, ребра…
— Стоп! Ты мне эту баранью хрень не подсовывай, мне ребра ягненка нужны!
— Они 900!
— Чего? Опух что ли? 450…
— 500
— 475
— Хорошо…
Набрав мяса мы пошли покупать еще телятину, зелень и фрукты…
— Саш? А как он так скинул?
— В смысле?
— 50%!
— И что? Народу тут с гулькин нос. Кому он это впарит? Ему проще кучу мяса в две цены продать, чем ебаться с ним и пытаться впарить в четыре цены. Он после бадуна, голова болит. Ему нужна хоть какая-та выручка. День короткий, поэтому вариантов у него не особо много. Плюс, за то, что он мясо накачивает, можно поднять хай…
— Откуда ты знаешь?
— Я в молодые годы промышлял тут…
— Чем?
— Веники вязал…- усмехнулся я
Мы купили овощей за полцены, фрукты (бананы) нам подарили за мелкий опт, взяли зелени и телятины. Потом подошли к рыбному лотку.
— Можно я сама? – спросила Светка
— As you wish, darling…
— Мне семгу, целую и форель горную, штук 7-8…
— Не обосрешься? – усмехнулся я
— Саша!
— Молчу, молчу!
— Так, семга на 4 кило – 2800 руб, рыбка… А форелька на два кило пытьсот, с вас 4000! – объявила продавщица
— И почем форель?
— 700 руб
— А чья?
— Норвежская! Свежий улов – улыбнулась продавщица
— Светуль, иди в машину. Придется задержаться тут – полез я за телефоном
— Зачем? – удивилась подруга
— Ну, как…Сейчас Семеныча из ростпотребнадзора вытаскивать буду. Запрещенный товар из Норвегии к ввозу в РФ. У нас запрет на ввоз данной продукции. Приедет разберется – в этот момент, когда я набирал номер, приход уже был совсем нормальным. Водка, таблетки, пиво, маолокс. Хотелось праздника и торжества правосудия.
Продавщица начала дергаться.
— 500
— Что? – спросил я
— 400!
— Что?
— Ну не могу больше! – чуть не плача сказала она
— Хорошо! И форелька у нас по сто рублей рыбка, да?
Она кивнула…
— Итого: 2000? Правильно?
Продавщица кивнула…Мы расплатились и пошли обратно к машине, где спал и пердел Лав.
— Наверно, на этом рынке нам больше лучше не появляться – вздохнула Светка
— Почему?
— Прибьют…
— Если прибьют…Сядут…- улыбнулся я
— Ты ебнутый…
— На том и стоим, на том и стоим…
via top_lap