“Шах-шах-падишах, у меня в межножье пах…” — из колонок летника доносился новый пиздострадальческий летний хит певички Натали, ну той, которая любит нацепить на себя стропонягу и засадить Баскову за клыкан пластмассовую шняжку потому как по моему личному мнению, Басков может только принимать в себя, хотя Натали-то ниче так бабца, я бы дал попеть в свой микрофон песню где много букв “Р”. Прикинь, заклыканил ее, а она начинает петь тебе про трактор-р-р-р-р-р-р, и языком так по головастику шмяк-шмяк-шмяк, ух блядь….Ладно отвлекся, короче — я тебе отвечаю, этим летом, все бабсы за 30 будут опять скакать как козочки с отвисшими мудями по всем асфальтовым танцполам летников России от Владивостока до Севастополя.
Ну и понимаешь, я тоже уже не мальчик, и ебальцо уже не сенокос, с признаками многолетнего блядского образа жизни, так что поебаться с молодыми козочками мне теперь только с проституирующими личностями получится, а я же хули гусар, ебать ту Люсю, и за платно вздрачнуть вишневую косточку для меня вообще нихуя не комильфо.
Ну и хуй с ним, только дойдя до моего возраста, начинаешь понимать, как много вокруг баб страдают от отсутствия шишака, даже сука скучно становится, сами звонят, сами приглашают, борщем накормят, бубенцы и те сами помоют, и в дорогу еще флакон дадут…а хули я че отказываться буду? Так я все к чему это веду, знал бы я лет в 25, как страдают бабы от недоеба в 40, разве ж я бы не помог скрасить вечерок альпийской пастушке, разве ж не дал погонять ей на волосатом мотороллере с красной фарой? Сколько было упущено возможностей? Хотя ты знаешь, даже сейчас используя достижения фармпромышленности, можно стучать меж двойного барабана, всю ночь, правда потом сука отсыпаться надо.
И знаешь, о чем жалеют сейчас бабы, в таком возрасте? А жалеют, что в то время, когда они были еще с мягкой и упургой пиздятинкой, со вкусом весеннего персика, они делали карьеру, и посылали в мохнатый сад всех потенциальных пахарей черной грядки, только не в физическом смысле, а в абстрактном, ждали блядь принца, который сука на шелковых простынях, бриллиантовым хуем, после шикарной свадьбы, вскроет их небритую дверку. В то же время, их подружки-квазимодки, которые по их мнению, вообще не способны были вызвать межполовой рефлекс у шикарного мужчины, пачками выскакивали замуж, и рожали детей, в то время, как неебаться принцессы не давали молодым кобелькам и строили из себя целок. Не ну надо сказать были исключения из правил, но они сука только подтверждали правило. Вообще, иногда, во время бухача, с моим товарищем врачом-венерологом (а хули делать, с моим образом жизни, венеролог, самый необходимый друг), он мне рассказывает, что если до 30 лет, баба не нашла постоянный и регулярный половой хуй, то у нее начинаются пиздячные болезни и прочие мандячные бородавки, при этом напрочь сносит мыслительный процесс мозгу и баба начинает болеть болезнью, называемой в народе — недоеб. Отсюда и огромно количество ебанутых баб, не проебывают их, вот их и клинит. Я думаю, у тебя есть такие знакомые на работе или еще где, их сука из далека видно. И мой тебе совет, нахуй с ними не связываться, сам охуеешь от их тараканов в голове. Надо дождаться пока через нее пройдет с пяток мужиков, которые выбьют из ее башки дурь, после этого сорокалетку уже можно употреблять. И в назидание тебе свежайшая, как говориться, с парной пиздятины история…
Приметил я ее еще на входе в летник, такая подтянутая фитнес-сучка лет тридцати пяти, пившая только кофе в отличии от ее подруг, уже изрядно накидавшихся шампусиком вперемешку с водкой. Надменный взгляд, для неопытных полоскальщиков кожанных стаканов, убивал всякое желание подкатить, мне же было понятно, что она страдает недоебитом, и только ждет, как бы кто-нибудь пробил корму ее бригантины красной торпедой любовных утех. Я не знаю как это объяснить, это скрыто в движениях, в мимике и взглядах, этот зов неоприходованной самки, его можно только почувствовать, это как набарагозишь бывало и чувствуешь — сейчас можешь опездюлиться, пора валить, так и здесь, радар пикает — сегодня тебе может обламться сыровяленная ватрушка на ужин…
К таким сучкам нельзя просто так подходить, они из принципа скажут, что твое ебло небрито и вообще от тебя говном пахнет. Тут надо действовать хитрее… Проходя мимо нее, я заприметил на столе рядом с мобильником ключи с брелком, на котором красовался логотип тойоты. Выйдя на парковку, я увидел только три тойоты — мой боевой крузак весь в говне от утренних покатушек, которые собственно мы и отмечали сегодня, древнюю короллу в наклейках спарко и белый рав 4, сомнений не было, какая из тачек ее.
Ну хули делать — нипель на переднем колесе был вывернут за десять секунд. Оставалось ждать…
Ближе к закрытию, когда вся наша шобла уже переместилась за соседний столик к компании баб состоявшей из продавщиц с соседнего рынка, жрущих водку наравне с мужиками и обещавших высосать все мозги через хуй на берегу Шершневского водохранилища, куда после закрытия все и собирались рвануть, я заметил, что фитнес-сучка собирается уходить, под предлогом выйти подышать воздухом, я стартанул за ней. Естественно я застал ее на парковке с грустным еблетом, проклинающую всех и вся, наманикюрнные пальчики явно не знали как меняется колесо и она намеревалась так прямо и ехать на спущенном до шинки.
Проходя мимо типа невзначай, я посочувствовал ее горю и предложил помочь. Сучка с недоверием посмотрела на меня, но согласилась. Угореть на покупку нового колеса ей явно не хотелось. Достав из своего забрызганного говнами Челябинских болот крузака, походный набор “автосервис нервно посасывает писю сторонке”, я показав ей баллон с волшебной хуйней — “жидкая резина”, для вида пукнул им ей в колесо и потом за пять минут накачал колесо своим электронасосом. В процессе ремонта, выяснилось, что сучку зовут Марина, и как я и думал, она очень страдает от отсутствия нормального мужика с руками в ее жизни. В качестве благодарности я попросил ее подбросить меня до дома пару кварталов. Во время поездки, я ощутил, что подвеске рафика пришел полный пиздец, а тормаза скрипели как та сучка, которой я засадил не в ту степь.
Рассказав о проблемах ее пипелаца, я окончательно растопил сердце, уже не казавшейся такой сучкой Марины. Когда она меня довезла до дома, в глазам, я понял, что выходить не стоит…через полчаса, после затарки едой в круглосуточном “Проспекте”, я уже стоял на кухне ее двушки и подтягивал протекающий кран.
Сколько же ебанутой хуйни мне пришлось выслушать в тот вечер, на пути к роще с сушеными финиками. Ее блять башка, представляла из себя цитатник из космополитена и ебучих статусов в соцсетях. Марина считала себя неебаться психологом и рассказала мне про мой психотип и прочую хуйню. Когда в итоге уже под утро, я таки дотащил ее до кровати, она мне решила показать свое искусство внутригортанного отсоса, которому она научилась из очередного номера ебанутого женского журнала. Это был пиздец товарищи, ты наверняка хуярил коктейль через соломинку, вот примерно тоже самое и пыталась со мной сделать Марина. Я думал она оторвет к хуям мои яйца или раздавит скорлупку моих колокольчиков, когда пыталась воплотить в жизнь технику массажа кожанных мешочков. Охуев от ниебического минета, я отодвинул Марину и попросил продолжить традиционный способ получения блудливого полового кайфа в виде вдутия кожанного поршня в ее подвяленный мешочек с вишневыми сладостями.
Сука пиздец, ты ебал звезду? А я вот ебал! Расскинув свои заготовки во все стороны Марнина начала ждать, пока я включу свой флюгер и продую дупло синички. Ощущения были, как будь-то ты хочешь задвинуть кукле из секс-шопа. При том, примерно через десять секунд, Марина начала по-киношному стонать, изображая получаемое ей удовольстие. Выдержать я смог это не больше минуты. Дальше слез и Марина видимо поняв как облажалась, заплакала. Ну а хули, Собакаака, добрый же, успокоил ее, выяснил, что за всю жизнь у нее секс был всего три-четыре раза, и мужики от не все время сбегают, и вообще она не понимает, что люди в этом находят, и что на самом деле она очень ранимая, и вообще все мужики козлы.
Я знаю, что я долбоеб и распиздяй, но я ее пожалел, и сказал, “Давай Мариночка начнем с азов, сейчас я научу тебя правильно дрочить мужику хуй….”
Прошло две недели, Марина уже неплохо научилась подмахивать в позе Догги-стаил, уже знает как погладить и поднять мего красномордого ферзя и вообще потихоньку втягивается в процесс. Вчера по ее просьбе, я купил ей первый в ее жизни самотык, хули зацвела девка. Тараканы в голове, конечно сразу так не вымрут, но уже начала понимать, что все, что пишут в журналах — хуета блядская, к жизни имеющая весьма слабое отношение. Кстати дома я за это время починил несколько выключателей и розеток, отремонтировал подвесной потолок, настроил комп и телевизор, повесли штку двадцать рамок на стену, привел короче хату в порядок.
А я если честно загрустил, понимая, что через пару месяцев придется отправить ее на байдарке направлении нахуй, потому как после такого срока начнутся разговоры о серьезности отношений и “А давай ты уйдешь ко мне, я тебя любить больше буду чем жена”. Знаем блять, плавали… Так что если кому надо будет, потом черкну телефончик, познакомлю с обученной самочкой, Собакаака хуйню не накатит. А пока в моем блокноте самая свежая запись Марина — фитнес Сучка….И это если у кого через пару месяцев будет телочка на обмен, предлагаю бартер ))).