Пролог.
В 2016 году научной группой Большого Адронного Коллайдера был наконец локализован доселе неуловимый бозон Хигса. Ряд дальнейших научных изысканий, последовавший за открытием частицы Бога, привел к качественному скачку в осознании устройства Вселенной и понимании свойств материи. Библейский постулат «Сначала было слово» фактически получил подтверждение. Всего за три года был создан и опробован первый в мире Преобразователь Информации в Материю.
Казалось все проблемы теперь решены. Энергетический и ресурсный кризисы, уже видевшиеся неотвратимыми в ближайшей исторической перспективе, готовились навсегда уйти из этого мира. Всего должно было стать в достатке для всех. Оставалось только одно: показать Преобразователь на весь мир так, чтобы не одно из государств не заполучило устройство в личное и безраздельное пользование. Научная группа четко для себя определила, что Преобразователь должен принадлежать всему человечеству, а значит, решили ученые, нет лучшего способа презентации, чем онлайн-трансляция в Интернете.
Еще пол года было потрачено на подготовку материальной части, обеспечивающей бесперебойное снабжение установки электроэнергией и интернет-соединением, кроме того писалась программная оболочка, позволявшая Преобразователю считывать комментарии пользователей из специального чата и реализовывать желаемое людьми в вещественном мире. При этом добрая половина времени была потрачена на составление черного листа, в который вошли отравляющие и наркотические вещества, оружие, живые существа, в том числе мифические, эротические части тела и прочие откровенно опасные субстанции с многоэтажными названиями химических веществ.
В день презентации особо выдающаяся отельными частями девушка заняла место перед вэб-камерой и радостно объявила о начале приема заявок на материализацию.
Ровно через полторы секунды в чате возникло единственное слово: «Говно». В тот же момент в студии запахло грядущими проблемами. Ученые с недоумением глядели на наваленную под Преобразователем кучу, а чат уже завелся:
— оппа гля оно говно создало!
— говно?
— говно XD
— говно *facepalm*
— да вы сами все говно, я вашу трубу шатал
— это чё, говно?
— да это же говно!
— да! Больше говна! Больше! Да здравствует Говнормагедон! Да придет Говоноапокалипсис!
— а это чё, реально говно ?
…
Руководитель научной группы рванулся к Главному Рубильнику, но не успел. Заслуженного ученого смыло коричневой массой.
Глава первая и последняя
28 дней спустя.
Оперативный штаб при ООН. Совещание экстренной группы.
— Добрый вечер, коллеги — глава штаба, почти двухметровый мужик с фигурой тяжелоатлета, оглядел собравшихся — моя фамилия Браун. Я понимаю, что в создавшихся условиях это смешно, но тому кто засмеется, я сломаю челюсть.
Несмотря на обилие однотипных деловых костюмов в зале, поведение людей явно выдавало в их обладателях силовиков всех мастей, от полиции до воинского спецназа. Эти люди не смеялись даже в цирке, поэтому их лица остались невозмутимы.
— Я понимаю, что все вы знакомы со сложившейся обстановкой, — продолжил здоровяк — но протокол требует довести до вас положение дел и описать принятые ранее меры. Итак, двадцать восемь дней назад, в ходе потерявшего контроль социально-технологического мероприятия началось и до сих пор продолжается массовое калоизвержение. К сожалению первую вспышку каловыброса соответствующие органы просрали, а когда спохватились, то район говномалии разросся до плюхи диаметром в три километра. Человечество к такому стихийному бедствию оказалось не готово. Уборочная техника не справлялась, ее просто небыло в необходимых количествах. Пешие же отряды вязли и проваливались в каловые массы. Большинство групп выплыло обратно, но вот те, кто не додумался взять с собой акваланги… Страшно представить какими были их последние мгновения жизни.
Браун сделал паузу, будто отдавая долг павшим, а затем вернулся к докладу:
— В какой-то момент показалось что сводная эскадрилья гидропланов, используемая обычно для тушения лесных массивов, сможет смыть все это непотребство, но и тут мы опоздали, территория оказалась слишком засрана и самолеты с ситуацией не справились. Остальные попытки справиться с говномалией были еще менее удачны. В настоящий момент примерная высота говнощита, укрывшего Европу, оценивается в два с небольшим километра в эпицентре и до пятисот метров на окраинах. Сама ЕС безвозвратно потеряна, задавленная калловыми массами. Британия завершает эвакуацию граждан в США, из последних сил сдерживая наплыв фекалий, прущих через тоннель под Ламаншем. В Черном Море все чаще замечают целые эскадры говна, Черноморский флот РФ, насколько знаю, готов открыть по ним огонь по первой команде. Впрочем пока этого не требуется, но разведывательные полеты СУ-24 осуществляются постоянно. Турция сейчас остается в стороне, но и она должна понять, что рано или поздно говно случится и с ней. Ну, в общих чертах как-то так. Пока политики в соседнем зале играют в свои лингвистические игры, наша задача найти способ бороться с этой напастью и спасти мир от глобального говноклизма. На этом всё. Вопросы? Предложения?
— Почему сразу не обесточили объект? — послышалось с задних рядов.
— Район говномалии был обесточен. Однако, у объекта оказался собственный источник энергии. Ничего серьезного, просто личный экспериментальный ядерный реактор. По заверению экспертов, лет через тридцать он отключится, но боюсь к этому времени никого кроме мух на этой планете уже не будет — Браун тяжело вздохнул — Примерно та же ситуация с интернет связью. Согласно записи логов Преобразователя, кроме требования говна люди еще желали вечного бесплатного интернета, увеличения размера сисек и небесной анальной кары на сотрудников саппорта самых различных компаний. Как это все сказалось на нашей реальности предугадать трудно, но то что Преобразователь до сих пор на связи — это факт. К сожалению мы получили доступ только к логам, да и то в режиме чтения. Так что отключение объекта по прежнему возможно только физически.
— Почему бы просто не разбомбить объект?
— Попытки бомбардировок были. Однако, объект генерирует весьма вязкую консистенцию говна. Скорость генерации: 18 калотонн в час. Бомбы просто не в состоянии пробить толщ говнощита, воронки же оперативно заполняются новыми каловыми массами..
— Что насчет ядерного оружия?
— Нам бы пока не хотелось применять подобные средства. Взорвать ядерную бомбу в середине Европы — это дикость. Европа — это вам не Япония. К тому же, по мнению экспертов, хотя нам и не грозит говноядерная зима от применения ограниченного удара , но при этом мы заляпаем весь Северный Ледовитый океан, отражающая способность льда упадет. Он начнет таять, уровень океана повысится. Короче, всех смоет. Давайте ограничимся одним концом света за раз.
— А может просто попросим людей не постить слово «говно» на ресурс Преобразователя? — удивленные взоры обратились в сторону новоявленного оратора, он стушевался и завершив свою речь практически шепотом, поспешил сесть обратно на своё место.
— Как это не постить говно? — удился вместе со всеми Браун — Как это не постить говно, когда можно?! Кто вообще допустил столь некомпетентного сотрудника на ответственное совещание?! Встал и ушел отсюда! Я СКАЗАЛ: ВСТАЛ И УШЕЛ!
Покрасневший и смущенный «оратор», под всеобщие смешки и верчения пальцем у виска пулей вылетел из зала.
— Кто-нибудь еще думает что не стоит постить говно? Всё, дураки кончились? — Браун обвел взглядом аудиторию — Тогда продолжим заседание. Слово предоставляется представителю Российской Федерации. У России многолетний опыт борьбы с говнами. Особенно на дорогах. Поэтому возникшая ситуация для русских не стала форс мажорной. Поделитесь опытом, товарищ.
Легкой упругой походкой начинающего колобка на трибуну взлетел немолодой уже мужчина, в прошлом явно обладавший атлетической фигурой, а нынче злоупотребляющий сидячей кабинетной работой и чаем с печенюхами.
— Полковник Запашков. Иван Андреевич. — представился русский, оглядев собравшийся контингент. — Хочу поблагодарить господина Брауна за предоставленное слово, но сразу хотел бы уточнить, что мы в России с дорожными говнами не боремся. Мы с ними эффективно сосуществуем. К примеру наряду с госномером, маркой и цветом машины сотрудники ГИБДД, в качестве оперативной информации при проведении плана "Перехват", получают информацию о степени внешней засранности автомобиля. Поверьте мне, засранность авто — это почти как отпечатки пальцев. А уж чистый авто в потоке засекается вообще за пару километров. Кроме того, приказом Министра обороны РФ дорожные говны признаны тактическим оружием массового поражения. Согласно военной доктрине России, говны должны сдерживать продвижение сил интервента вплоть до прихода холодов. Дальнейшее уничтожение противника — дело техники. Но мы отвлеклись. По текущему положению дел имею доложить следующее!
Запашков прокашлялся, достал из кармана мятый лист бумаги и, используя его в качестве шпаргалки, зачитал ряд длинных и скучных цифр, посвященных обустройству и снабжению эвакуированных из Европы народов.
— Отдельно стоит отметить вопрос с Латвией и Эстонией. Представители этих стран так настойчиво требовали предоставить им солнечные территории с устойчивым климатом, что мы буквально были вынуждены отправить их на Таймыр. там сейчас как раз полярный день и там всегда устойчиво прохладно… Что касается распространения говномалии, то для борьбы с оной мы использовали советские наработки.
— Это как? — послышалось из зала — Неужели советы предвидели подобную катастрофу?
— Ну не то чтобы подобную, но что кроме говна в нашу сторону мы от вас еще могли ждать? — развел руками Запашков — В настоящий момент мы заняты возведением железного занавеса. Практически по всей протяженности западной границы России возведена железобетонная стена высотой от ста до двухсот метров и мы продолжаем наращивать рубеж. Конечно этого мало и говно постоянно переваливает за стену. ну мы его собираем, грузим в эшелоны и отправляем в Сибирь удобрять ёлки.
— А вы не нанесете вред экологии региона? — забеспокоился представитель Китая.
— А это не затруднит добычу природных ископаемых? — вторил ему представитель США.
— Спокойствие, коллеги, Россия страна большая, если ее засирать равномерно, то нормально жить можно долго. — заверил всех Запашков — А отдельным товарищам жить можно не то что бы нормально, а даже весьма хорошо.
Зал одобрительно загудел. На лицах заиграли улыбки, будто жить весьма хорошо предстояло именно им.
— Товарищ Запашков. — взял слово Браун — вы что-то говорили о рабочих планах по преодолению говнощита и отключению Преобразователя. Поделитесь с коллегами своим планом.
— Эм… Да… Так вот, в советские времена при строительстве одной из сталинских высоток обнаружились проблемы с грунтом. Чтобы Москва не получила собственную Пизанскую башню почва была заморожена, здание построено под углом, а когда заморозку сняли дом стал ровненько как по линеечке. Собственно что нам дает этот исторический факт: мы предлагаем заморозить обширный участок говнощита жидким азотом и прокопать в центе мерзлоты тоннель достаточного размера для отправки к объекту группы военных инженеров. Необходимыми мощностями для производства нужного количества жидкого азота Россия располагает. Не безвозмездно, конечно — с улыбкой добавил полковник.
— То есть вы хотите заработать деньги на всемирном несчастье? — возмутился представитель США
— А что тут такого? — удивился Запашков — Вас это раньше никогда не смущало.
— Да, но, во-первых, мы — Америка, нам — можно, а, во-вторых, мы использовали те деньги в своих личных корыстных целях, а вы все равно сейчас раздадите каким-нибудь Папуановым Гвинеям беспроцентные ссуды, а потом, лет через пятьдесят, еще и долги спишите.
— Аргумент — согласился полковник — Но все это дело второе, а меж тем есть одна проблема, на которой хотелось бы заострить внимание. Каловые массы продолжают постоянно пребывать. Если мы на время операции не прекратим данный процесс или, по крайней мере, не сократим скорость извержения минимум в четыре раза, никаких запасов азота нам с вами не хватит.
— Предоставьте это нам! — представитель США поднялся с места и торжественно изрек — меня зовут Шит, коммандер Сэм Шит. Вооруженные силы Соединенных Штатов Америки! И у нас есть свой эксперт по данному вопросу. Охрана! Пригласите Бобби!
Часовой козырнул и удалился за дверь. Через минуту он вернулся вместе с субтильным подростком, взирающим на мир через камеру айфона.
— Гы, клёва! — во все брекеты улыбнулся Бобби, не отрывая взгляд от смартфона — Зачетный селфи, типа я тут такой на секретном совещании… Оппа уже восемнадцать лайков и пять репостов!
— Молодой человек, что вы там бормочите? — поинтересовался Браун.
— Да так эта, ничё. Короче давай по делу. Вам типа надо понять как людей от говнопостинга отвлечь, значит слушайте сюда: значит на время проведения работ, а лучше так на пару-тройку месяцев, нужно отменить абонентку в Ворд оф Варкрафт; сделать свободный доступ в Батлу; поставить рейты икс десять на каждый бой в Тундре и Картохе и выпустить в свободный доступ жесткое порно с Анджелиной Джоли, Эммой Уотсон и этой… Как её… Ну Дейнерис из Игры Престолов.
— Так у Дейнерис же жопа толстая! — послышалось из зала.
— Сам ты толстый! Нормальная у Дейнерис жопа! — возразили ему.
Хрен с ним! — сжалился Бобби — Порно может быть хотя бы лесбийским. Ну чё, понеслась?!
Эпилог.
42 дня спустя
Европа. Минус 2000 метров от поверхности говнощита.
Полковник Запашков стоял на покрытой изморозью земле и наблюдал как сотни людей суетясь на подобиях строительных лесов, опоясывающих говнотоннель, то и дело обрабатывают из заплечных охладителей тот или иной участок поверхности мощной струей жидкого азота. Что поделать, автоматика справлялась не везде, приходилось дорабатывать руками.
Буквально десять минут назад из Объекта вернулась группа инженеров. Миссия прошла успешно, Преобразователь был обесточен, подключение к Интернет физически разорвано, как говорится: во избежание.
Запашков стянул с лица респиратор, брезгливо принюхался, и с досады спюнув под ноги достал из кармана полевой формы пачку беломора и дешевую китайскую зажигалку. Зажигалка не зажигалась.
— А не рванет? — послышался сзади голос коммандера Шита
— Не рванет — не оборачиваясь ответил полковник — Там вон какие мощные вентиляторы на вытяжку работают.
Сем извлек на свет божий бензиновую Zippo и пачку Morley с белым фильтром.
— Не. У меня своё. Привычка — отказался Запашков от протянутой пачки, но зажигалкой воспользовался.
— Слушай, Иван — американец затянулся и задумчиво выпустил пару дымных колец — Как думаешь, почему все это говно произошло.
— Ну знаешь, Сэм, по этому поводу есть два мнения. Одно моё, второе экспертов. Эксперты думают, что все из-за набирающей скорость морально-техногенной де эволюции. Дескать, скорость развития технических средств коммуникации опережает скорость приобретения навыков культурного общения, а в следствии фактически полной физической безнаказанности в случае нарушения элементарных правил приличия в процессе общения это, в свою очередь, приводит к гипертрофированному применению нецензурной лексики и постоянному росту взаимных оскорблений.
— Ну а сам-то что думаешь? — Сэм удивленно взглянул на русского.
Полковник затянулся беломориной и, изобразив в воздухе сизый образ олимпийского символа, наконец произнес:
— А я думаю, заигрались мы тут с соблюдением прав кого не поподя. Коль мелкий озорник совсем слов не понимает, то ему не грех и ремешком по мягкому месту пройтись, но без фанатизма, чисто чтоб батю уважал. А вот если взрослое хамло до седин дожило, а себя вести так и не научилось, бычки с балконов швыряет не затушенные, вёдра свои с болтами на тротуарах паркует, так что мамашам с колясками не пройти не проехать, то тут и челюсть этим уродам сломать не помешает… Я что, что-то не так сказал? — Запашков упер взгляд в застывшего американца.
— Чертовы нигеры! — зло сказал Сэм Шит, вышвырнул окурок и зашагал к пандусу, но это было уже его личное, не относящееся к этой истории, говно.
© Thor
26.05.2014