справка: колоноскопия- такая неприятная процедура, когда смотрят прямой и толстый кишечник. Для этого вставляют толстый (ну где-то с палец толщиной) резиновый "шланг"туда, где солнце не светит, на одном конце которого диод для освещения тоннеля, а с другой — окуляр с прильнувшим к нему доктором.
Подготовка очень простая: накануне исследования пациенту надо вечером выпить два литра воды с разведенным слабительным (фортранс). Штука термоядерная. Несет с него всю ночь. Затем утром, для закрепления эффекта, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать несколько клизм до "чистой" воды. Ну и смело можно отправляться на исследование.
Приходит к нам относительно молодая женщина. Расстилает принесенную из дома простынь, оголяется ниже пояса и ложиться в томной позе на стол. Моя задача — навазелинить кончик шланга и собственно само дупло (эт если мохнатость не повышенная), ну и развести ягодицы. Затем доктор начинает исследование, в ходе которого практически полтора метра шланга должны быть засунуты внутрь. Да еще в процессе подкачивается воздух, для того, чтобы стенки кишечника не слипались и можно было всё рассмотреть.
Сначала всё идет как по маслу, точнее по вазелину. Мадам правда пожаловалась что весь фортранс не осилила, и клизму утром только одну сделал. В процессе исследования доктор начинает собирать анамнез (расспрашивать о самочувствии и жалобах). Мадам уже не до томных вздохов. Уже и пузо распирает и доктор что-то спрашивает. И тут часть накачанного воздуха со звуком выходит через естественное отверстие ( а доктор уже практически усами упёрся ей…разделяют их от встречи только очки доктора), и мадам говорит, что с мужем недавно развелась.. доктор, практически вдохнув полной грудью немного подрастерялся а потом выдал: как я ему сочувствую.
Когда доктор начал доставать колоноскоп — на нем гроздьями висело и воняло недовымытое клизмой говнище. Эта мадам сведя ноги вместе и сползая по пеленке со стола, чтоб стартануть на первый этаж в туалет. Вся регистратура слушает после колоноскопий различные пердячьи рулады, иногда и с запахом. Так за этой улиткой остался говенный след не только на колоноскопе, но и на её пеленке и пара капель на пути к двери кабинета. Вонища соответственная.. Доктор быстренько смотался к себе в кабинет писать заключение, ну а я осталась обрабатывать колоноскоп (счищать говно и обрабатывать дезрастворами). Ну я ж вредный человек, и поэтому открыла дверь в коридор, проветрить заодно. Ну реально от вони аж глаза слезились.
Шедший мимо кабинета дерматовенеролог заглянул в кабинет и поинтересовался чем так вкусно у меня пахнет. Я ему отвечаю: ну вы вовремя спросили. Широким жестом указывая на гроздья коричневого винограда. Это деэсредства так хорошо пахнут — ответил он бегом спускаясь по лестнице.
Так что колоноскопия — это совсем не страшно!!
ПыСы: мадам пеленку так и не забрала, так что я её выкинула