Вот ты мне скажи, чем гордиться, когда твой пьяный уж сползал в ночное болото в каком нибудь злоебучем ночном клубе. Ну присунул ты вялого какой-нибудь пиздачесной разведенке, ну накормил ты ее сахарным сиропом в отделе по производству коричневой краковской колбаски…чем тут гордиться? Во-первых, после горячих танцев, коими сопровождается пьяный съем в клубах, пизденка и межляховый отдел имеют запах дохлого хомячка, с примесью мыла DOVE, которым по наивности бабцы моют свое межходулищное пространство. Во-вторых позы для межполовой ебли ограничены раком на унитазе и отсосом стоя перед ним же. Не ну есть блять филиальщицы шапито, которые умудряются пофантазировать, но таких единицы. Так что по моему глубокому убеждению после такого съема бабу нужно как минимум утащить в сауну, отмыть от клубного сальца, а потом уж употреблять в натуральном виде чистую пизденку.
Дак вот к чеу я тебя готовлю…заехали мы как то с моим корешем Макароном в кафе “Не НОЙ, хуй помой”, что в районе бывшего кинотеатра Спартак, находится, напротив нынешней гостиницы Видгоф. Кафе кстати очень даже ништяковское — очень реальный шашлык, и чистенько, но самый главный плюс этого кафе — огромное количество баб-разведенок, чуть за тридцать, которые выходными вечерами оккупируют это заведение. Ведь репертуар песен — Аллегрова, Натали и прочие Михайловы, как бэ располагают настройке на пиздачесный лад. Бухгалтера и прочие секретутки, под эти песни вспоминают, как были целками, как неудачно лопнула пизячная пленка с однокурсником Гришей. Про первого мужа, который гондон драный, забрал лучшие годы и что он такой козел, а не у нее срака — за два дня хуй обсеришь и защеку ей взять видите ли западло и хуй его знает, чего это он к молодухе от нее дриснул. Да хули я тебе рассказываю, видел поди таких — фантазируют пьяные бабы, что пизду заштопать можно и на ее целюлитную сраку найдется моложавый мухоморчик с бородавкой на залупном кончике.
Но не все же в этом болоте жабы, есть и вполне ебабетельные гераньи и вот за такими вот подвялившимися пездами, сохранившими свою форму мы с Макароном приехали в тот день в “Ной”. Присев и заказав поллитра Хортицы и шашлычек, а для разгона по пиву и нарезочку, мы с Макароном стали изображать из себя Ястребов, хотя какие нахуй ястребы, с пивными брюшками, так блять пришли хряки вкрутить свиноматкам… Поскольку мы пришли не к самому открытию, а уже часа через два, то часть целюлита, накидалась водярой и активно изображало из себя секс-бомб на импровезированном танцполе. Особенно старалась двухцентнеровая бабища в размашистом платье, от ее подпрыгиваний на танцполе, у нас тряслась посуда на столе, но это нам еще повезло, ее трехфутовая корма, снесла по время кружения флакон на ближайшем столике…
Только я засмотрелся на этого чудо-бегемотика, как-хуяк мне сзади на плечо упала лапка весом килограм под …цать и томным, голосом мне на ухо прошептали…молодой человек, а потанцуйте с дамой… Я то не видел, что за кудеснеца уебала меня в плечо, но по еблищу Макарона, сидевшего напротив меня, который подавился пивом и его ебло напоминало жопку курицы при рождении яичка, в привлекательности нимфы я вообще нихуя не сомневался. Обернувшись на нее я смог только выговорить… ебаатть….я не танцую. Но я понял, что нимфе в принцепе было похуй, танцую я или нет, поэтомы через секунду последовал рывок вверх и вот она уже тащит меня танцевать под песню “Ах какая женщина….”. Хищное ебальце нимфы с глазками бусинками, не оставляло мне шансов вырваться без боя. Но как ты понимаешь, въебать ей с локтя при скоплении такого количества народа я не мог, спасла меня она, нет не так ОНА. Женщина около сорока пяти-пятидесяти лет, подошла к нимфе, что-то шепнуло ей на ушко и свинка моментально испарилась. “Извините мою подругу, она немножко перебрала, сказала ОНА” — и пошла походкой богини вслед за свинкой. Ебать ту люсю, у меня встал на заставу малиновый погранец, от этой женщины просто пахло заманчивостью пиздячного путешествия. Я только кринул ей в след…Извините, секундочку..
Сауна “Три Кита”, что на Комарова, встретила нас распростертыми объятьями. Компания подружек Ларисы, которых она отгоняла от меня весь вечер, оказалась коллективом какой-то сетевой конторы сетевой конторы типа “Хуйбалайф”, Лариса была у них старшей по региону, после часа нашего общения они были благополучно посланы нахуй, так как яйца мои просто кипели, и еще немного, я бы завалил Ларису прямо на столе “Ноя”.
Мягко расслабляя, Лариса мне делала массаж с элементами покусывания, всей поляны запуска ракеты SS-22. Ее умелые пальчики перекатывали яички и шаловливый язычок подготавливал боеголовку к пуску. Я же лежал на нижней полке финской сауны и блаженно закатывал глаза. Как она умело строчила азбуку морзе кожаным телеграфом. А потом так же мягко накрыла его сверху своим подвяленым, но все еще упругим капюшоном. Ну ты же знаешь как я отношус к секасу с женщинами постарше, я тут даже не буду как обычно описывать всю прелесть возрастной пизденки. При должном уходе, такое впечатление, что они их консервируют лет так в 25, а потом, ты просто вскрываешь своим малиновым консервным ножичком, этот госрезерв, родом из СССР и наслаждаешься, приговаривая…нет, таких пизденок сейчас не производят…
Не буду утруждать тебя описанием нашего полового соития, в этот раз оно было спокойным и мягким, жестокий треш, я оставлю на следующую история, но а запись “Лариса-Хербалайф” как ты понимаешь осталась в памяти моего блокнота…