Хочу быть котом! Когда толстеешь — все радуются.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
Пьянка без с@кса – признак алкоголизма.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.
— Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
— Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…
— Ты о ком?
— О Лаврове и Керри, о ком ещё.
Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
— Дорогая, давай займемся любовью.
— Нет.
— Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
— Думаю, что вам нужно выпить и потр%%аться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.